1. I Licantropi, per definizione, devono avere gli addominali scolpiti e sfruttare ogni possibile occasione per mostrarli, anche se ciò significa stare in piedi sotto la pioggia in topless in attesa che qualcuno casualmente si fermi.
2. I Vampiri, mentre vengono facilmente uccisi da licantropi e altri vampiri, non hanno ancora capito come suicidarsi senza un viaggio in un altro paese e senza passare attraverso un elaborato processo giudiziario.
3. Perciò, se un vampiro scintilla alla luce del sole … porta un significato completamente nuovo alla canzone ” Voglio fare un giro sul tuo bastone da discoteca.”
4. Ci sono antropofagi “orsi” nella tua zona, e il tuo fidanzato e migliore amico ti hanno lasciato. Vai a fare escursioni.
5. Guida al pronto soccorso dei Licantropi – Incidente con la moto. Primo passo – Togliersi la maglia.
6. Se un licantropo in forma di licantropo vede una ragazza che salta da una scogliera, si trasformerà di nuovo in forma umana e si prenderà una pausa per mettersi i vestiti prima di saltare in acqua per salvarla.
7. Qualcuno che ha 100 anni in più, è più intelligenti, e più maturo si innamora sempre di qualche ragazza devastata dagli ormoni e da mancanza di esperienza nella vita.
8. Tutte le ragazze segretamente a lungo andare sognano di essere imbrigliate tra due uomini violenti e imprevedibili.
9. Un pallido, smilzo, 108enne vergine incline all’abbandono è più desiderabile di un palestrato, abbronzato, 17enne che sta a torso nudo sotto la pioggia e sculetta e sorride.
10. Quando sei un vampiro e proteggi la tua ragazza dal più recente membro della famiglia, devi spingerla dall’altra parte della stanza su un tavolo di vetro per proteggerla.
11. “Mi piace guardarti dormire” non è raccapricciante. Umm
12. Quando ti trasformi in un licantropo, togliti la camicia in modo da non strapparla. Non preoccuparti anche dei pantaloni: rimarranno intatti e magicamente riparati una volta che ti ritrasformerai.
13. Il suicidio è la forma estrema del “Ti Amo.”
14. I vampiri non sono autorizzati a uccidere in un modo che attirerà l’attenzione degli umani, a meno che non si tratta di uccidere interi gruppi di turisti in una sola volta.
15. Il Glitter per il corpo è ufficialmente di nuovo di moda.
16. Un tizio che sembra sia finito in uno scontro con il glitter sul corpo urla sicuramente PERICOLO PER LA TUA SALUTE.
17. I Licantropi non possono assolutamente raccontare agli esseri umani della loro esistenza. Possono, comunque, insinuare che sono licantropi tramite un modo che non sia diverso da un gioco di indovinelli.
18. La risposta migliore per sembrare tristi è sedersi nello stesso posto con la stessa posizione per 3 mesi rifiutandosi di fare il bagno.
19. Va bene innamorarsi di ragazzi che brillano, non sono sempre gay.
20. Nessuno potrà mai usare la metafora del crepuscolo di nuovo. GRAZIE!
21. Quando si verifica un malinteso al telefono, non premere “richiama”, ma corri nell’ultima località nota in cui è stato chi ha chiamato.
22. Quando pianifichi un compleanno a sorpresa per la tua fidanzata umana, assicurati di invitare il vampiro recentemente trasformato con problemi di autocontrollo.
23. Un film dal titolo “Face Punch” non avrà nulla, soltanto effetti sonori di arma da fuoco.
24. Quel raccapricciante motociclista di una Harley su cui sei appena saltata sul retro? Sì, ti lascerà scendere immediatamente .
25. I mortali sono, per impostazione predefinita, un aiuto comico.
26. Non ci sono negozi di maglie da uomo a Forks, Washington.
27. Solo perché il licantropo è in forma umana, non significa che non sei peloso.
28. Il modo più efficace per un vampiro di suicidarsi non è utilizzare un paletto di legno, ma è andare in un paese lontano e suicidarsi brillando.
29. Il messaggio migliore che puoi inviare a centinaia di migliaia di ragazze preadolescenti è che salire sul retro di una moto con un ragazzo qualsiasi che sembra uno stupratore è una cosa positiva.
30. Quando il tuo ragazzo ti scarica, basta uscire completamente dal personaggio, sfidando i rischi della morte fino a quando non è costretto a salvarti. Il ricatto emotivo funziona ogni volta
31. Se una ragazza ti prende a schiaffi, va bene trasformarsi in una bestia e tentare di staccarle la testa a morsi. Letteralmente.
32. Il primo passo per aiutare chiunque sia stato danneggiato è quello di togliersi la camicia.
33. I Vampiri amano saltare attraverso la foresta.
34. Se sei un vecchio saggio che sa tutto di mitologia e il cui figlio è un licantropo, non cercare rifugio se hai la sensazione che un vampiro sia vicino, invece, prova a darle la caccia con il tuo grande, pesante fucile da caccia.
35. La capacità di leggere nel pensiero di Edward potrebbe essere di grande utilità per i Volturi, anche se hanno già qualcuno con lo stesso potere di Edward, solo molto più ingrandito.
36. È meglio lasciare qualcuno solo e indifeso contro esseri immortali che cercano di ucciderlo piuttosto che rimanere con loro e possibilmente avere qualche livido o un taglio con la carta.
37. Se il tuo ragazzo ti lascia, urlerai ininterrottamente durante la notte per tre mesi e tuo padre sarà solo moderatamente seccato.
38. L’Amore scritto al contrario è “amore” – non “Evol” (love al contrario).
39. Gli italiani lo fanno meglio.
40. Le donne dei licantropi raramente (mai) gli strappano i vestiti. E questa è una grande delusione.
41. Se il nome di una città ricorda l’argenteria, quello potrebbe ucciderti, attento.
42. Farsi un tatuaggio è degno di essere rimproverato; quasi quanto il tentativo di suicidarsi, al fine di avere le allucinazioni.
43. Solo perché morirà per te non significa che ti sposerà.
44. Lasceranno ogni vecchia canaglia nelle scuole pubbliche.
45. In caso di dubbio, togliti la maglietta. Non importa se non hai gli addominali, possono essere disegnati.
46. Durante una vacanza a Volterra, in Italia, non accettare nessun tour e non entrare negli edifici strani.
47. Fare cose pericolose, come saltare da un dirupo, andare in sella ad una moto di cui non si sa nulla, e camminare verso persone disgustose, solo per sentire la voce del tuo amato non è mai segno di tentativi di suicidio.
48. Ho imparato… nulla.
49. Non è tutto oro quello che luccica.
50. Essere considerato come una fonte di cibo è l’ultima forma di amoooore!
51. Essere in un ascensore con cinque vampiri incollati ad ascoltare l’opera… è imbarazzante.
52. I poliziotti sono sempre gli ultimi a saperlo.
53. Non siete mai stati nella mia città prima? Non vi preoccupate. L’urgenza della vostra situazione è assolutamente il miglior sistema di navigazione.
54. Non ti preoccupare. Se sembra che sia pronto per mangiarti è solo un altro modo per dirti che ti ama.
55. Solo un personaggio minore in una famiglia di vampiri che si suppone ti ami molto solleverà un problema sul fatto che stai decidendo di diventare un vampiro immortale, senz’anima, per sempre.
56. Non hai bisogno di un passaporto per andare in Italia.
57. Puoi cadere da una moto che è sbandata lateralmente e avere solo alcuni tagli, senza sanguinare, ma quando ti fai un taglio con la carta sanguini con tutto te stesso.
58. Quando guardi i vampiri attraverso gli occhi di un licantropo, sembrano morti molto di più.
59. Se ti trasferisci a Forks, Washington, non devi mai effettivamente frequentare la scuola, se tuo padre è il medico della città. Va bene se te ne vai per settimane intere e nessuno farà domande.
60. Il pallido malaticcio è la nuova abbronzatura.
61. Un taglio con la carta può quasi ucciderti se sei circondata dai vampiri, ma, uhm, i “problemi femminili” passare inosservati.
62. La violenza sullo schermo aggrava i sintomi influenzali e induce il vomito.
63. Le ragazze preferiscono coccolarsi con un vampiro di pietra fredda piuttosto che con un lupo caldo.
64. Utilizzare il trucco di “saltare da un luogo alto” dal vecchio film di Superman NON funziona per i vampiri.
65. Devi innamorarti di un uomo che viene da te e dice: “non vado bene per te”. Ma non puoi innamorarti del tuo migliore amico che sta cercando di proteggersi dal male.
66. I tagli con la carta attirano i vampiri.
67. I vampiri vanno perfettamente d’accordo con Grand Theft Auto, se la macchina è abbastanza bella.
68. Se mangi animali sei un vampiro vegetariano, ma se mangi le persone diventi automaticamente un mostro. Che cosa succede se li mangi entrambi, non ti rende un onnivoro?
69. La decisione più difficile che una ragazza adolescente può fare è se vuole uscire con il ragazzo che vuole ucciderla o con quello che beve dalla toilette. (i cani a volte bevono direttamente dal water)
70. I Film di Zombie sono metafore per la lebbra e il consumismo.
71. Quando lasci il tuo amato, il posto migliore per l’angoscia è un attico nel Sud America.
72. Le allucinazioni del ragazzo che ti ha lasciata NON sono un buon motivo per smettere di guidare la tua moto.
73. Tagli con la carta + vampiri = male.
74. Se il tuo ragazzo viene controllato da un meditabondo licantropo alpha, che lo fissava minaccioso per metà del film, la cosa peggiore che ti puoi aspettare è che si taglierà i capelli e forse si farà anche un tatuaggio.
75. Se vivi con lo sceriffo della città, hai più probabilità di avere almeno tre persone che irromperanno in casa tua, uno di loro per rubare.
76. Sei più alla moda di Elvis, se puoi camminare in modo lento.
77. Non c’è niente di sbagliato nei tentativi di suicidio che ti portano più vicino ad una persona cara.
78. Se quelli tutti quelli che leggono il pensiero non riescono a leggere il tuo, NON significa che la tua mente è vuota. Nuh – huh.
79. Non importa se il film è terribile o no, perché almeno il 30% delle ragazze che vanno a vederlo, sono lì solo per vedere un bel ragazzo senza camicia.
80. La scelta tra necrofilia e bestialità è difficile per un adolescente ….
81. Se vi trasferite a Forks, Washington sarete immediatamente considerate fantastiche e popolari, e sarete amate da tutti i ragazzi della scuola.
82. Se qualcuno ti dice direttamente: “Non fare nulla di stupido …” la prima cosa che naturalmente farai sarà stupida, o semplicemente starai lì seduta a piangere. In entrambi i casi… abbastanza stupido.
83. Non è sempre un bene essere un turista.
84. Se dimentichi di parlare delle “abilità speciali” di un personaggio principale nel primo film, che entreranno in gioco nel terzo film, assicuratevi di menzionarlo nella prima scena di quel personaggio.
85. Mary Sue come un personaggio principale rende il film molto più importante per le ragazze preadolescenti.
86. I Vampiri che brillano sono colorati come l’arcobaleno. Come i Birilli.
87. A chi sta valutando l’opportunità di saltare da una scogliera molto alta nell’oceano minaccioso solo allo scopo di vedere le allucinazioni del fidanzato che brilla già incline all’abbandono : provi l’eroina.
88. I vampiri, che hanno oltre 100 anni, preferirebbero lasciare la città e vivere con i genitori e i fratelli piuttosto che rimanere e vivere per conto proprio con la ragazza che amano.
89. Se non sei umano, preferiresti entrare attraverso la finestra piuttosto che la porta.
90. Anche come licantropo, il tuo pelo è sempre naturalmente curato e non ha mai eventuali difetti.
91. I Licantropi non sono pelosi.
92. Un cult smette di essere efficace solo quando realizzi quanto realmente le cose sono diverse. Uh huh, certo.
93. Alcuni vampiri nelle vite passate erano maghi.
94. Quando il tuo ragazzo ritorna dopo quasi essersi ucciso, devi subito scegliere tra lui e il tuo migliore amico.
95. In quanto licantropo sei tenuto ad andare a torso nudo o ad indossare una maglietta in un luogo in cui non importa se ce l’hai o no.
96. Se sei in una lotta d’amore tra un vampiro e un licantropo hai più probabilità di avere un sacco di incubi se qualcuno non è lì per te.
97. Come piccola nota: Non dovresti mai dire ad un altro ragazzo – che può o non può essere un licantropo – che lo ami proprio di fronte a un vampiro che potrebbe ucciderti in ogni secondo. Specialmente quando ami anche il vampiro.
98. Se vedi un incendio nell’oceano, sei ancora allucinato o un vampiro pazzo, che è dietro di te, è stato inseguito da un branco di lupi giganti.
99. Morire quasi per avere delle allucinazioni è un concetto perfettamente logico!
100. Le Ragazze in un cinema diranno “oooh” quando vedono Jacob togliersi la maglia, ma nella prima scena di Edward senza la maglia una ragazza dirà, “che schifo” tra gli applausi di tutto il resto del cinema. (In realtà è successo quando sono andata a vederlo. Povero Rob.)
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